幸福唯心主义

Mintの薄荷馆:

   


  曾经跟别人说过,我最骄傲的事情之一,发生在我高一那年,应该是15岁吧。


    


  我所在的中学是一所省重点,期中考试学校自己独立命题,把试卷分为ABC三个不同难度的档次,学生自选试卷。我非常骄傲的全部选了A,结果简直不忍直视。最惨绝人寰的是物理,考了前所未有的63分。这个数字至今为止都记忆犹新。然后接下来的半个学期,痛定思痛,死磕物理。每天晚上坚持做两到三道物理的高考题或者奥赛题。一开始解的很慢,总是做不对,第二天追着老师去问,锲而不舍脸皮极厚。那个年轻的物理老师简直要被我逼出心脏病。等到期末的时候,物理考了全班唯一一个满分。卷子最后的两道大题,全班做出来的人寥寥无几,但是竟然是我曾经解过的两个高考题型,甚至还觉得降低了点难度。


         


  那半学期对我来说并不好过,也教给了我很多事情。


  没学好就是没学好,输了就是输了,但是没有关系,因为谁都可以输,也因为总可以从头再来。只要不放弃,只要努力,总有一天一定会好起来,甚至可能好到超乎你的意料。


  害怕的东西,就算你装作看不到它也还是存在的。就好像物理考试并不会因为我的心理阴影而消失。那只能转过头直视它,直视自己的失败自己的错误。这样的坦然和面对是所有努力开始的第一步。


  努力也是一种天赋。说不定,这才是最棒的天赋。


  还有最重要的就是,这个世界上,很多人都在一边笑着,或者等待笑料降临。并不要去责怪人群的刻薄,这是这个世界原本的运作方式。所能做的,就是咬紧牙关,不把自己的软弱和伤口展示出来,太多人乐意去给你撒一把盐了。只能让自己变得强大,更加强大,除此之外没有其他道路可以走。


                


  这样的心态,竟然一直持续到现在。所以很少抱怨,很少哀怨,很少说丧气话,对于很多事保持沉默或者一笑而过。因为就算说出来,也并没有任何意义,对事情的现状没有任何帮助和改善,最终只是给他人增加谈资和笑料。不要指望他人的善意,更何况他人即便存有善意也毫无意义。所有的该努力的事情,依旧要自己去完成,所有要承担的结果,依旧只能自己去承担。所有安慰的词语,都只能是个安慰。


  这个世界有它的运作规则,不会迁就,不会解释,如果你无法理解这样的规则,那并不是这个世界的问题。


  每个人都不过是黑暗中的独行者。不依赖于他人的温暖而生存,不因他人的寒冷而停步不前,这都是基本的技能,也是安全感的来源。


        


  前些天,和闺蜜打电话。她很感慨的告诉我,去参加一个同事的婚礼。原本只觉得那个女孩子柔和娇俏,家底殷实,生活幸福美满。去参加了一次婚礼,才知道也是面对着从小父母就争吵离异的一个乱摊子。我说是啊,你以为你以为的就是你以为的吗。生活的艰难,原本就不曾放过任何一个人,众生平等,天地不仁,万物皆为刍狗。只是这艰难的形态各异,只是有的人已经学会了不让他人察觉。


  说来其实也都没什么。日光之下并无新事。做律师,虽说时间不久,但已是见多了悲欢离合勾心斗角,见多了欺骗背叛翻脸无情言不由衷,甚至生离死别世事无常。所有的情节都不新鲜,都能在案卷中翻出一个差不多的来。还有的类似案件一星期能遇见好几个呢,写代理词都是大同小异。


  有什么好絮絮叨叨的呢,你我生活中所出现的所有故事,不过都是一些这个城市中每天都在发生的平常事,你我皆在天地之间渺小的不值一提,都没有什么大不了。以后该走的路还是要走,该过得河还是要过,世间不会允许你坐下来打滚哭闹使个性子,更不会因为你真的坐下来打滚哭闹使性子就有所改变,前方的选择从来都是唯一的,所有的负面情绪只是徒增迷茫和干扰。


  春眠不觉晓,庸人偏自扰。


                 


  有时候觉得,所谓世间公平,大概就是每个人的幸福和不幸都是相等的定量。之所以看上去有所不同,只在于心中如何去看待它们。


  有人觉得为了考试熬夜复习到凌晨是不幸的,而有人觉得人生能得几回搏是幸福的。有人觉得烈日酷寒中四处工作奔波是不幸的,有人觉得能够每一天都在努力做事都有收获是幸福的。有人觉得每天背单词简直痛苦死了,有人觉得能懂得另一种语言的优美简直是幸福死了。有人觉得这个工作单调无聊没意义简直是灾难,有人在同样的工作中觉得得到了锻炼每一天都在沉淀和积累非常幸福。有人觉得父母不是土豪权贵简直是世事不公,有人觉得能够双亲健康安好已经是心满意足。有人觉得每天坐在家里买买买才是幸福的,而有人觉得梦想的实现还在更远的地方。


  当抛弃了这种我不幸福我不开心的想法,可能幸福就真的会来了。


  也不过就是该努力的时候去拼命努力,该满足的时候去好好地满足。


  这世界上有很多的痛苦和烦恼,其实是因为,该努力的时候没努力,该满足的时候并不满足。

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